A cabeça feita de dor e a raiva roubada

Aviso I:
Este texto era bem mais enodoado e politicamente incorreto. Dei umas (grandes) cortadas “a la Fernando Meireles” nele e mudei seu rumo.
Aviso II:
Este texto é um tanto pessoal.

Não sei por que me prontifiquei a escrever esta experiência. Talvez fosse a última fonte de prazer que pude me lembrar. Fonte de pingos ralos e escassos. E sujos. Enquanto escrevo, a fera que está em minha cabeça dorme. Alívio. Antes ela não me deixava dormir! Não me deixava nem sentir pena de mim. Tudo bem, minto. Um pouco de pena senti (isso ela não pôde me tirar!). Mas a impossibilidade da raiva foi algo inédito. Estou sendo sincero, acredite: a fera na minha cabeça (localizada na parte frontal esquerda, para ser mais exato) não me deixou sentir raiva! A fera, meus leitores, para esclarecer, era a dor. Uma puta dor. Intensa,impetuosa, incansável, profissional! Tanto que até roubou minha raiva, como já havia dito! Ela só me permitia senti-la. Ela só queria que eu a sentisse! Clamava escandalosamente pela minha atenção. Estava me desejando. Um desejo doente, bizarro. Ela me queria só para ela! Vejam, leitores: ela estava disposta a se dar toda só para mim! Só faltou se matar para querer chamar meu tento! Antes tivesse feito isso! Eu a amaria, assim! Mas não. Se assim fosse, ela me obrigaria a ir junto. O que evidencia nela muito egoísmo... E sadismo, por que não? Ela adorou meu sofrimento, adorou toda a atenção que, forçosamente, dei, e adoraria com certeza minha reluta em morrer com ela. Minha cabeça ia rachar e a dor lambia os beiços. Nem gritar eu conseguia e ela se molhava de tesão por isso (que engraçado, o Microsoft Word diz para eu colocar no lugar a palavra “excitação” – perdoem, gente, ele tem vergonha, que gracinha!). E quando eu descobria um caminho para gritar, ela, maliciosa e receosa, se intensificava ainda mais e sussurrava em meu ouvido: “você é meu. Não é do grito. Nem da raiva. Nem seu. Meu!”. Caso parecido com o filme “Louca obsessão”. Quem viu, sabe!
Com o pouco que ainda me restava, fui ao neurologista. Eu queria separação, um divórcio! Naquele momento o médico virou juiz – e ele nem se deu conta disso. Eles nunca se dão conta, na verdade. Não percebem que estão lá para separar casos de amores insanos e sádicos. De amor não! Isso não pode ser amor! De paixões! Paixões obsessivas e não correspondidas! As doenças têm tanta paixão por nós, querem tanto nossa atenção, que desejam que nós morramos com elas. Isso me faz lembrar, por acaso, um texto do nosso grande cronista Nelson Rodrigues. Um texto que ele relata um caso realmente de amor. Vamos a ele (perceberão que há uma grande relação com a paixão das doenças): era um casal jovem. Ele de dezessete e ela de dezesseis. As famílias aprovavam o namoro. Já iam ficar noivos (!). Estava tudo lindo. Certo dia, porém, o casal sai para visitar uma tia e lá não chega. Dia seguinte, encontraram os dois juntos e mortos em um determinado local. Ao lado, um vidro de desinfetante e um bilhete assinado por ambos, no qual estava escrito “morremos felizes”. Nesta hora, o cronista revela o espanto que sentiu quando viu esta matéria no jornal e solta uma genial conclusão: “quem nunca desejou morrer com o ser amado, não conhece o amor, não sabe o que é amar”. E encerra a crônica. Interessante. Muito parecido, repito, com o desejo ardente das doenças por nós. Que não é amor, insisto. Sei, no entanto, que alguns torcem a cara e dizem que nem o próprio amor escapa de ser tão belo assim. “Todo amor é amor-próprio”, já dizia Nietzsche, lembram? Discordo. Diria que toda paixão é amor-próprio. Esta sim é centrada no eu e no que o outro pode me proporcionar de prazer. Amor é outra coisa. Raro, difícil, sim, mas nada impossível. Gosto desta frase que Liane Alves escreveu sobre o amor na revista Vida Simples: é “pedir licença e tirar a si mesmo da frente”, em favor do outro. Minha dor, que foi o cartão de visita de certa doença (que já direi qual é), não me amava, não queria morrer comigo. É diferente. Queria que eu morresse com ela. Por ela. Mesmo que fosse à base da marra! Mas deu para me separar! O divórcio foi concluído e pude resgatar minha raiva, minha gostosa, deliciosa raiva! Que grande satisfação! Duvido que consigam imaginar igual satisfação! Os “juízes” cumpriram seus papeis: o neurologista viu que se tratava, na verdade, de uma forte sinusite, e o otorrinolaringologista confirmou o diagnóstico deste, passando uma santa medicação. Hoje a fera está imobilizada e amordaçada e tenho certeza que vive ainda sonhando com sua paixão mórbida. Ainda bem. Não espero que tenha morrido. Seria uma saída muito suave para ela. Espero que esteja sendo carcomida por um mastodôntico sofrimento e por uma demente agonia! E que permaneça assim, na dor da falta de liberdade, na dor do silêncio, na dor do sonho impossível!
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Bem, como eu havia dito, este texto é um tanto pessoal, baseado em uma forte dor de cabeça que tive por uns 3 dias. O texto era bem mais pesado, pelo fato de eu ter começado a escrevê-lo horas depois de ter tomado as primeiras medicações, fora de minha casa. A raiva estava voltando. Em casa, com a mente calma, o revisei melhor, tirando algumas partes um tanto sórdidas e o concluí. Há um elemento neste texto que não deu para tirar. O encarem como uma virada de bateria que eu tive que repetir para que a música pudesse funcionar.Se eu bolasse outra, só por bolar, a música estragaria, entendam.
Bem, é só isso. Espero que gostem!
Até mais =)
Obs: a sugestão da imagem foi de Kayla! Ela disse que ficaria bom se eu fotografasse o texto manuscrito original. Adorei o resultado, valeu =D